不知从何时开始，我就像是遭受了某种沉重的打击似的，情绪开始变得低迷了起来。
这时的我变得异常敏感，恨不得不要有任何人跟我说话才好。等到有人想要投机地找我聊天时，我就会变得烦躁、不安。于是我在有意无意中骂了一句，等到对方说：“你有没有礼貌啊，我只是想和你聊个天而已。上来就骂我……”时，我又会陷入深深的自责当中，并开始思考我是如何变成这样的。
在以前，我很开朗，并比现在更要外向一些。我相信我现在的“痛苦”和不开心并非偶然，而是时断时续的状态。我被自己这种不稳定的情绪所困扰，并对此感到痛苦。
我记不得我究竟是因为什么才突然或渐渐变成这样的。我只知道，我这个样子肯定是没人愿意和我交朋友的。我讨厌这样的自己，并因此感到孤单，我只感觉到我的世界中只有我自己，对此也已经感到麻木了。每次经历一些特别的事，我想聊自己的想法给我父亲时，他只要听到一点他认为不好的地方，不等我说完就打断我，并开始指责我。明明只要等我说完就有好的结果，就因为这样被埋没了。在这个过程中，在这个不断都是我的问题的过程中，“我”被埋没了，也许我的看法和最终结果并不重要，只是在这个过程中被所谓的负面效应武断了贴上标签罢了。而剩下的，就只是一件事的表面了。
没有人会理解我，我也并不打算被别人理解。我这个样子，如果发到哔哩哔哩，肯定会有人说我太矫情，甚至10000%会出现“玉玉症闹麻了”、“你不会也是玉米症吧”等类似言论的出现。所以我开始不敢在B站分享自己的故事了，在这个只有立场的互联网环境中，很难找到能认真倾听我倾诉的人，我很失望。也许会有吧？但是我还是不想看到以后被别人挖出来成为别人借此攻击我的把柄。于是我便开始隐藏，什么心事都将由我自己扛着。本身也都是些个人琐事，应该会没人这么闲吧？
那我这种情况是正常的吗？人总是会有不开心、不愉快的时候，但是我这时断时续的心态与行为是不是有点太离谱甚至过度了，根本不像是正常不开心的样子。等到平复以后又会一切照旧，根本也不像是什么异常的样子？然而当我出现这种情况的时候，伴随着任何可能当时发生的事，又会感到痛苦。是关于心理压力的痛苦，是一种我无论怎么想都解释不了的压抑感袭来。甚至会伴随一些冲动的想法，比如说如果是家庭原因引发的，那我就会在痛苦中想象我抛下他们再也不回家时的脑补画面。抑或是极端一些，脑补一些人死亡后的一片虚无感，或者被自己吓到。还好只是想想吧，虽然真的想去这样做，但是最终不会真的去做。直到随着时间推移忘记这段情绪回归正常，就好像没发生过似的，但自己心里最明白当时的“狂风暴雨”。
触发这种状态，要么是最近发生了一些令我无法接受的事，要么就是可能什么我不知道或者忘记了的原因。不过我唯一知道的是，在结束以后一定和正常生活一样。自此，我也许确信了我有一些的心理问题了。

实际上，这也恰好说明了人对于生活的无奈，是一种宣泄和不满。我曾不止一次陷入消极情绪当中，同时从消极当中走出。这也是一种自我和解的过程，也许我们并不能改变什么，可唯一能做的便是妥协。
“世界上只有一种英雄主义，那就是在认清生活的真相之后依然热爱生活。”
可是这样的英雄
又能有多少呢？
人的悲欢并不相通，每个人都有独属于他的苦楚。来源于生活最终又要回归于生活。也没有任何事物告诉我们生活的意义，“上帝”把我们安排到了这里，没有赋予任何任务，也没有告诉我们任何所谓的“真相”
最终总是需要有一个答案
也许是为了存在而存在着吧
也许也并没有什么意义
是人在创造过程中赋予了它意义，发现了它存在的理由。并在这个过程中不断赋予新的意义

所以当你失去了生活的信心
不妨告诉自己
这个世界需要自己去赋予更多的意义和可能性
尽管可能并没有什么用
但只需要它的存在，它便有了终极意义——存在。
哪怕是只有一点点
也不需要被人们所熟知
只要想做，那就尽力去尝试吧
不要在意别人说什么，我就是属于自己的那一束光。